Por que eu me sinto desamparado?

Podemos sentir-nos desamparados e sem esperança quando sofremos abusos crónicos ou obstáculos repetidos. Pode sentir-se preso em pobreza ou uma relação infeliz. Pode estar a lidar com a sua própria dependência ou a dependência de outra pessoa que se sente incapaz de mudar. Pode estar a sofrer de um problema de saúde doloroso ou de fracassos repetidos na escola, nos contactos ou no trabalho.

Tenha em mente

É fácil sentir o luto quando se pensa que não há saída de persistente dor e infelicidade. Frequentemente, existem alternativas e medidas que podemos tomar para mudar nossa situação e aliviar a dor, mas usando uma perspectiva sem esperança e "desamparo aprendido", não procuramos ou aceitamos ajuda e podemos afundar-nos na melancolia. O desamparo aprendido foi um termo cunhado por Martin Seligman dos anos 60 para descrever uma mentalidade na qual você não tenta escapar de uma situação negativa porque antes você ouviu que está desamparado.

No livro de Seligman experiênciaEm uma pesquisa realizada no Instituto de Medicina Legal, ele tocou uma campainha e, em seguida, deu um leve choque em um cão para que ele esperasse um choque após ouvir a campainha. Descobriu que, passado algum tempo, ao ouvir a campainha, os cães reagiam com medo, como se tivessem levado um choque, embora não o tivessem. O comportamento humano é semelhante. Por exemplo, se nos mentiram ou nos traíram, ficamos desconfiados. Podemos imaginar que estamos a ser enganados numa nova relação, quando não estamos.

Ter em conta

Você pode então reagir às suas ideias, ficar louco e acusar falsamente o seu novo parceiro ou talvez a sua separação. Pensamos nisto como projetando nossa experiência anterior sobre outras e sobre as condições atuais. Seligman foi mais longe e colocou estes cães numa gaiola que estava dividida para que o choque só afectasse um lado. Os cães podiam facilmente pisar uma cerca do outro lado e evitar os choques. No entanto, os cães não o fizeram! Ao invés disso, eles desistiram e abaixaram. Ele então chocou diferentes cães numa gaiola dividida que não tinham sido previamente condicionados com todo o choque e sino.

Estes cães saltaram imediatamente para o outro lado da vedação para evitar o choque. Isto provou que o par de cães condicionados tinha aprendido a ser indefeso. Outro exemplo disto é a prática de acorrentar elefantes jovens a um poste. Quando adultos, eles não fogem quando as correntes são eliminadas. A forma como interpretamos os acontecimentos é importante. As pessoas atribuem a causa a elementos externos e internos. A investigação mostra que as pessoas que fazem sempre atribuições internas internacionais a acontecimentos adversos, ou seja, que se culpam a si próprias independentemente da situação, desenvolvem a impotência aprendida. Quando acreditam que são sempre elas próprias o problema, não têm a capacidade de motivação melhorar, tentar de novo ou experimentar coisas novas.

Esta conversa negativa reflete a vergonha internalizada e a perpetua. Descobriram que temos melhor desempenho simplesmente pensando que temos controle sobre os estímulos prejudiciais, mesmo que não os exerçamos. Os desequilíbrios de poder tipificam as relações abusivas. Os abusadores procuram o poder e culpam as outras pessoas pelo seu comportamento. Eles minam a auto-estima de seus cônjuges com abuso psicológico, como depreciar, reter e manipular secretamente. Quando confrontados, eles freqüentemente escalam ou colocam em perigo um maior abuso ou se tornam violentos.

Auto-estima

O enfraquecimento da auto-estima e o abuso persistente criam um desamparo aprendido nos que sofrem, que com o tempo adaptam o abusador com evitação e cumprimento para minimizar o uso indevido e sentir-se protegido. Quando no início eles podem ter ficado com raiva e protestado, finalmente eles percebem que esta estratégia é geralmente contraproducente. Eles entorpecem os seus sentimentos, ficam estressados e/ou deprimidos, e podem desenvolver sintomas físicos. À medida que a vergonha e o medo crescem, eles não pensam que podem sair e tornar-se uma concha do seu antigo eu. Esta rotina é exacerbada por reforços ocasionais onde o alojamento se torna um padrão de comportamento viciante.

Muitos codependentes desenvolvem o desamparo aprendido na infância. Como crianças pequenas somos realmente determinados pelos nossos pais para sobreviver, não apenas fisicamente, mas também emocionalmente. Aprendemos imediatamente estratégias para permanecer seguros e minimizar o descontentamento de nossos pais. Quando um pai é negligente, emocionalmente ausente, crítico, controlador ou abusivo, nós não só nos sentimos inseguros e criamos sentimentos de inadequação e vergonha, como nos sentimos impotentes para sermos ouvidos e causar impacto. Uma mãe ou pai narcisista, alguns outros pais ou adolescentes mentalmente doentes dispensam, envergonham ou restringem os seus filhos, enviando a mensagem de que os seus sentimentos, necessidades e desejos são insignificantes.

A raiva, angústia ou manifestação das crianças também pode ser envergonhada ou punida. Elas se sentem desamparadas, internalizam sua piedade e raiva, e frequentemente se voltam para as drogas ou comportamentos viciantes. Algumas crianças se rebelam, mas isso pode levar a mais medidas repressivas. Elas desenvolvem desamparo aprendido e atribuições internas negativas que as seguem até a idade adulta. s vezes, eles experimentam a liberdade no final da adolescência e no início da vida adulta, mas podem se casar com alguém que reproduz sua dolorosa brincadeira familiar.

Nota final

Em pouco tempo, o desamparo deles regressa. Isto também pode ocorrer quando um irmão mais potente abusa ou provoca um irmão mais pobre. Eu me lembro de ter feito cócegas com meu irmão mais velho até ficar sem fôlego e em lágrimas. Isso estabeleceu uma crença de que eu estava desamparado e não resisti quando pude. O desamparo aprendido produz um ciclo de feedback negativo que pode prejudicar a nossa saúde, a satisfação no trabalho e os nossos relacionamentos. Pode causar hábitos pouco saudáveis onde falhamos na nossa alimentação e exercício físico regular. Podemos não encontrar cuidados médicos e dentários adequados, não conseguir ajuda para o vício ou não lidar com as nossas finanças.

O desamparo aprendido pode afetar pessoas presas na pobreza ou que experimentam preconceitos incessantes. As crenças podem ser transmitidas através de gerações, criando um ciclo de passividade e pobreza. Os estudantes que não têm um bom desempenho na faculdade atribuem o fracasso à sua própria inadequação. O otimismo e a auto-estima deles sofrem. Eles não acham que poderiam fazer melhor e esperança to fail. They stop trying and often drop out. Similarly learned helplessness and related shame restrain us from progressing professionally and raising our earning potential. It results in depression and ill-health. In reality, research indicates that a pessimistic outlook can negatively affect inflamaçãoo nosso sistema imunitário, e arriscar a saúde do coração.

O fantástico é que esta condição não é uma vida frase. A baixa auto-estima é aprendida e a auto-estima saudável também. O nosso cérebro é maleável, mas requer tratamento para combater as atribuições internas negativas e as distorções cognitivas. A mudança requer um tratamento que aborde o nosso pensamento e as nossas crenças. O tratamento cognitivo-comportamental é bem sucedido em superar a vergonha e mudar nossa mente e atitudes. Um terapeuta também nos apoia em novas atividades de risco que mudam os nossos preconceitos negativos. À medida que a nossa auto-estima e confiança aumentam, tornamo-nos auto-suficientes - auto-estima em acções. A energia reprimida é libertada. Criamos um ciclo de feedback positivo, onde antecipamos resultados positivos e os experimentamos. Quando não o fazemos, nós nos abstemos de nos auto-enviar. Acreditamos que fazemos atribuições externas e mudamos o que podemos.