Pourquoi est-ce que je me sens impuissant ?

Nous pouvons nous sentir impuissants et désespérés lorsque nous subissons des abus chroniques ou des obstacles répétés. Vous pouvez vous sentir coincé dans la pauvreté ou dans une relation malheureuse. Vous pouvez être confronté à votre propre dépendance ou à celle de quelqu'un d'autre et vous sentir incapable de changer. Vous pouvez faire l'expérience d'une la santé ou des échecs répétés à l'école, à la connexion ou au travail.

Gardez à l'esprit

Il est facile de se sentir chagrin lorsque l'on pense qu'il n'y a pas d'issue à la douleur et au malheur persistants. Souvent, il existe des alternatives et des mesures que nous pouvons prendre pour changer notre situation et soulager la douleur, mais en utilisant une perspective désespérée et une "impuissance apprise", nous ne cherchons pas ou n'acceptons pas d'aide et nous pouvons sombrer dans la mélancolie. L'impuissance apprise est un terme inventé par Martin Seligman dans les années 60 pour décrire un état d'esprit dans lequel vous n'essayez pas d'échapper à une situation négative parce que vous avez entendu auparavant que vous étiez impuissant.

Dans l'ouvrage de Seligman expérienceIl a fait sonner une cloche et a ensuite donné un léger choc à un chien pour qu'il s'attende à recevoir un choc après avoir entendu la cloche. Il a découvert qu'au bout d'un certain temps, lorsque les chiens entendaient la cloche, ils réagissaient avec crainte, comme s'ils avaient reçu un choc, alors que ce n'était pas le cas. Le comportement humain est similaire. Par exemple, si l'on vous a menti ou si l'on vous a trahi, vous devenez méfiant. Vous pouvez penser que vous êtes trompé dans une nouvelle relation alors que ce n'est pas le cas.

Prendre en compte

Vous risquez alors de réagir à vos idées, de devenir fou et d'accuser à tort votre nouveau partenaire, voire de rompre. Nous considérons cela comme une projection de notre expérience antérieure sur les autres et sur les conditions actuelles. Seligman est allé plus loin en plaçant ces chiens dans une cage divisée de manière à ce que le choc n'affecte qu'un seul côté. Les chiens pouvaient facilement enjamber une clôture de l'autre côté et éviter les chocs. Mais les chiens ne l'ont pas fait ! Au contraire, ils ont abandonné et se sont couchés. Il a ensuite administré des chocs à différents chiens dans une cage divisée, qui n'avaient pas été conditionnés auparavant avec tous les chocs et la cloche.

Ces chiens ont immédiatement sauté de l'autre côté de la clôture pour éviter le choc. Cela prouve que la paire de chiens conditionnés a appris à être sans défense. Un autre exemple est la pratique consistant à enchaîner de jeunes éléphants à un poteau. Une fois adultes, ils ne s'enfuient pas lorsque les chaînes sont enlevées. La façon dont nous interprétons les événements est importante. Les gens attribuent des causes à des éléments externes et internes. La recherche montre que les personnes qui attribuent toujours les événements indésirables à des éléments internes internationaux, c'est-à-dire qui se blâment elles-mêmes quelle que soit la situation, développent une impuissance apprise. Lorsqu'elles pensent qu'elles sont toujours en cause, elles manquent de motivation pour s'améliorer, pour essayer à nouveau ou pour essayer de nouvelles choses.

Ce discours négatif reflète la honte intériorisée et la perpétue. Les chercheurs ont découvert que l'on obtient de meilleurs résultats en pensant simplement que l'on a le contrôle sur les stimuli nuisibles, même si ce n'est pas le cas exercice it. Les déséquilibres de pouvoir sont caractéristiques des relations abusives. Les agresseurs recherchent le pouvoir et rejettent la responsabilité de leur comportement sur d'autres personnes. Ils sapent l'estime de soi de leur conjoint par des violences psychologiques telles que le dénigrement, la rétention et la manipulation secrète. Lorsqu'ils sont confrontés, ils aggravent souvent la situation ou deviennent violents.

Estime de soi

L'ébranlement de l'estime de soi et les abus persistants créent une impuissance apprise chez les victimes qui, au fil du temps, s'adaptent à l'agresseur en l'évitant et en se soumettant à lui pour minimiser les abus et se sentir protégées. Après s'être d'abord mis en colère et avoir protesté, les victimes finissent par se rendre compte que cette stratégie est généralement contre-productive. Elles engourdissent leurs sentiments, deviennent stressées et/ou déprimées et peuvent développer des symptômes physiques. La honte et la peur grandissant, ils ne pensent pas pouvoir partir et deviennent une coquille de leur ancien moi. Cette routine est exacerbée par un renforcement occasionnel où l'hébergement devient un modèle de comportement addictif.

De nombreux codépendants développent une impuissance apprise dès l'enfance. En tant que jeunes enfants, nous sommes en fait déterminés par nos parents à survivre, non seulement physiquement, mais aussi émotionnellement. Nous apprenons immédiatement des stratégies pour rester en sécurité et minimiser le mécontentement de nos parents. Lorsqu'un parent est négligent, émotionnellement absent, critique, contrôlant ou violent, nous ne nous sentons pas seulement en insécurité et créons des sentiments d'inadéquation et de honte, mais nous nous sentons également impuissants à être entendus et à avoir un impact. Une mère ou un père narcissique, d'autres parents ou adolescents souffrant de troubles mentaux rejettent leurs enfants, leur font honte ou les retiennent, en leur faisant comprendre que leurs sentiments, leurs besoins et leurs désirs sont insignifiants.

La colère, la détresse ou la manifestation des enfants peuvent également faire l'objet d'une honte ou d'une punition. Ils se sentent impuissants, intériorisent leur pitié et leur rage et se tournent souvent vers la drogue ou les comportements addictifs. Certains enfants se rebellent, mais cela peut conduire à de nouvelles mesures répressives. Ils développent une impuissance apprise et des attributions internes négatives qui les suivent jusqu'à l'âge adulte. Parfois, ils connaissent la liberté à la fin de l'adolescence et au début de l'âge adulte, mais ils risquent d'épouser quelqu'un qui reproduit leur jeu familial douloureux.

Note finale

Très vite, l'impuissance apprise revient. Ce phénomène peut également se produire lorsqu'un frère ou une sœur plus puissant(e) maltraite ou taquine un(e) frère ou une sœur moins fort(e). Je me souviens avoir été chatouillé par mon frère aîné jusqu'à ce que je sois essoufflé et en larmes. Cela a établi une croyance J'étais impuissant et je ne me suis pas défendu quand je le pouvais. L'impuissance apprise produit une boucle de rétroaction négative qui se renforce d'elle-même et qui peut nuire à notre santé, à notre satisfaction professionnelle et à nos relations. Elle peut être à l'origine d'habitudes malsaines qui nous empêchent de nous nourrir correctement et de faire de l'exercice régulièrement. Nous risquons de ne pas trouver les soins médicaux et dentaires appropriés, de ne pas obtenir d'aide pour une dépendance ou de ne pas gérer nos finances.

L'impuissance apprise peut affecter les personnes en situation de pauvreté ou qui subissent des préjugés incessants. Les croyances peuvent être transmises de génération en génération, créant un cycle de passivité et de pauvreté. Les étudiants qui n'obtiennent pas de bons résultats à l'université attribuent l'échec à leur propre insuffisance. Leur optimisme et leur estime de soi en pâtissent. Ils ne pensent pas pouvoir faire mieux et espèrent échouer. Ils cessent d'essayer et abandonnent souvent leurs études. De même, l'impuissance apprise et la honte qui en découle nous empêchent de progresser professionnellement et d'augmenter notre potentiel de revenus. Elles conduisent à la dépression et à la mauvaise santé. En réalité, la recherche indique qu'une vision pessimiste peut avoir un effet négatif sur l'inflammation, sur notre système immunitaire et sur le risque de maladie. santé cardiaque.

Ce qui est fantastique, c'est que cette condition n'est pas une condamnation à vie. Une faible estime de soi s'apprend, tout comme une bonne estime de soi. Notre cerveau est malléable, mais il faut un traitement pour lutter contre les attributions internes négatives et les distorsions cognitives. Le changement nécessite un traitement qui s'attaque à nos pensées et à nos croyances. Le traitement cognitivo-comportemental permet de surmonter la honte et de changer notre esprit et nos attitudes. Un thérapeute nous aide également à prendre des risques en nous proposant de nouvelles activités qui modifient nos idées préconçues négatives. Au fur et à mesure que notre estime de soi et notre confiance augmentent, nous devenons autonomes - l'estime de soi en action. L'énergie refoulée est libérée. Nous créons une boucle de rétroaction positive, dans laquelle nous anticipons des résultats positifs et les expérimentons. Lorsque ce n'est pas le cas, nous nous abstenons d'avoir honte de nous-mêmes. Nous croyons aux attributions externes et changeons ce que nous pouvons.